Posts de Isabella Ianelli
TOP SIX
Ou: por qual motivo as pessoas entram neste blog?
Futricando as estatísticas deste blog, cheguei à conclusão de que as pessoas entram aqui por motivos diversos. Podemos, inicialmente, separar dois casos. O primeiro é o abrangente grupo de familiares, amigos, conhecidos e semi-conhecidos, que entra neste blog pelo orkut, através de um link no twitter ou em um blog em que estou linkada ou digitando o endereço e – pronto! – chegou.
O segundo caso é o de pessoas que caem por aqui porque procuravam por alguma coisa no google. O top six das procuras, as que mais atraem leitores para este humilde blog são:
1) O que significa liberdade. Preciso confessar: eu também não sei! Escrevi alguma bobagem por aqui, eu sei, aí vocês olham no google, pensam que pode ser a última esperança de tirar 10 naquele trabalho de Ética e Cidadania e leem. Mas eu também não sei. Sugiro que todos que procuram pela resposta deixem um comentário no texto. Podemos publicar um livro com grandes asneiras dentro em breve.
2) O que significa Isabela. Sim, meu nome é com dois L, eu sei, mas a procura é, quase sempre, pelo nome assim. Eu poderia escrever o que sei do meu nome. Enfim, o que eu sabia até os dezessete anos, porque depois fiquei confusa. Fui aluna de Jean Lauand na universidade e ele me deu uma aula sobre a bíblia, citando cada aspecto do meu nome. Creio que ele disse, depois de uma longa história, que Isabella significa: Deus cumpriu sua promessa. Acreditei, claro, ele me deu muita base. Até que conheci o padre Líbero, grande amigo da minha família, que toda vez que aparece na casa dos meus avós me dá outra resposta. Diz que Isabella é consagrada a Deus, de Deus, presente de Deus. Enfim. Antes mesmo de conhecer o padre, dei esta explicação para Lauand e ele (gentilmente) riu da minha cara. O que importa para vocês, futuros papais que aqui caem: Isabella (assim, com dois L) é o nome que mais é colocado em meninas. Seguido de Giovanna, Ana e Maria, segundo um levantamento que a revista Veja publicou. Não achei o link, mas confirmei os dados trabalhando com educação infantil. Minha dica: procurem por outro nome.
3) Música eu tava triste, tristinho. Coloquei esta frase da música como título de um texto que escrevi para falar sobre o primeiro worksarau do Galdino. Mas, então, não tem mais nada, nadinha da música. Ajudo: é do Zeca Baleiro. Aposto que na mesma pesquisa já aparece a letra. Então, por que vocês entram aqui?
4) Leandro de Lajonquière. A primeira coisa que eu fazia (faço ainda) quando vou começar a ter aulas com alguém é jogar o nome da pessoa no google. Opa. Claro. Quero saber tudo o que a pessoa fez, quero ler referências formais, informais, documentos, textos em blogs: tudo. Então, se você entrou aqui para saber dele, o post está bem completo: ele é o máximo. Ah, a propósito, se você é o próprio Leandro, só acrescento: a parte dos “olhares, casamento, filhos e uma casa com horta” foi escrita para dar mais emoção ao texto. Espero que compreenda.
5) Como amarrar tecido acrobático. Eu amarro do jeito que vi que eles fazem no circo. Não tem um grande truque nem como eu detalhar. Quando fui explicar para meu pai, ele riu. Disse que é óbvio, que é o mesmo jeito de amarrar sei lá o que da pescaria. Então, observe a foto. É simples, não tem erro. E se você nunca viu um tecido acrobático amarrado de perto, pra que vai querer amarrar um na árvore mais próxima? Hein?
6) Mulé burra. Mulé burra é um site ótimo, cheio de relatos incríveis e tal. Escrevi um texto pequeno sobre e, pasmem, sempre tem pesquisa do google caindo aqui. Como assim, gente? Eu procuro por Mulé burra no google, acho o site e entro. O que esse povo vem fazer aqui?
Aguardo ansiosa por mais casos bizarros.
PS: Duas procuras curiosas:
1) Alguém de Portugal procurou no google por “Isabela burra” e caiu aqui. Achei justo.
2) Outro alguém procurou por “homens comendo cadelas” e caiu neste post. Tenho a impressão de que ele não achou exatamente o que procurava…
PS2: Caros meia dúzia de leitores, consegui! Deixei meu blog mais “gordinho”, notaram? Algumas horas de briga com o html, mas consegui. Sozinha. Sou uma gênia!
Enquanto isso, na academia…
Estava hoje na academia, concentrada em quantos pesos colocar em tal aparelho, quando noto um rapaz ao meu lado. Sem tirar os fones do ouvido, ouço-o dizer: “Posso te dar meu orkut?”. “Ai, Zizuis…”, pensei, mas não falei. “Ahm, pode…” e ele me deu um papel amarelo, dobrado, em que já tinha escrito tudo. E a cara, né? Que cara a gente faz quando uma coisa dessas acontece? Eu agi naturalmente, claro, coloquei minha melhor cara de: “Imagina, gente, pode continuar a treinar, tô acostumada a trocar orkut na academia…”.
A pessoa saiu, eu terminei de colocar os pesos no aparelho e sentei na cadeira adutora. Sim, esta aqui, em que a gente tem que ficar com as pernas abertas. Fantástico. A cadeira fica estrategicamente localizada em frente à janela da academia. Uma coisa linda: as pernas abertas pra toda rua do Acre ver. E, então, enquanto me posicionava no aparelho (ou seja: abria as pernas), notei que a pessoa estava em seu carro, bem em frente à janela, tentando estabelecer algum tipo de comunicação surdo-muda comigo. Com cara de dor de barriga, fiz que sim com a cabeça sem nem imaginar o que a pessoa disse. E agora tenho um papel amarelo nas mãos e uma decisão a tomar. Me ajudem. Vocês acham que eu devo:
1) Rasgar o papel e mudar de horário na academia;
2) Rasgar o papel e dizer que não tenho orkut ou que meu computador está quebrado (o que é verdade, juro!);
3) Adicioná-lo no orkut, ficar amiga dele e me irritar diariamente por ter que abandonar o Ipod para bater papo durante minhas suadas horas na academia;
4) Dar uma chance ao rapaz, afinal, ele tem as tardes livres, coisa que meu namorado não tem;
5) Adicioná-lo no orkut, marcar de ver alguma peça no Sesc Avenida Paulista, me apaixonar e trocar de namorado.
Conto com vocês.
PS: Agora me ocorreu que não posso adicioná-lo no orkut porque ele vai achar este blog, ler este post e eu vou ficar encabulada.
PS2: É claro que eu escrevi tudo isto com a única e exclusiva intenção de enciumar meu namorado.
PS3: É claro que eu sei que não vai dar certo.Quiet nights of quiet stars
“Da janela vê-se o Corcovado, o Redentor, que lindo…”
Toda vez que ouço esta música, me sinto transportada para o Rio de Janeiro. Mais especificamente: para o bairro do Leblon, dentro de uma novela do Manoel Carlos, Laços de Família. A novela que me fez fã (por pouco tempo, juro!) da Vera Fischer como atriz.
Gianecchini... Essa coisa toda me consumia.
a juba o cabelo tentava secar do monte de creme, eu passava as mãos, os dedos, mais creme, enfim, tudo o que uma pessoa com cabelo enrolado jamais deve fazer. Fica a dica para as mocinhas. E para os mocinhos também. Nada de mexer no cabelo ruim da namorada se quiser vê-la bonita. E nada de ver novelas se você está passando por uma fase de transição.
rock´n roll mpb, a concretização da personagem principal de qualquer livro da Danielle Stell. Isso sim é que é mulé: conquistou o meninão da trama e ainda o cedeu para sua filhota chata.
Linda até sangrando, Veroca! Por isso que eu nem reparava na interpretação…
Eu tinha catorze anos e assisti à novela desde o primeiro capítulo. Aquela coisa mpb, bossa nova, livraria, praia, vida calma, voz da Bebel na abertura, poesia recitada,
Lembro pouco do que fiz naqueles meses. Vivi para a novela, tenho a impressão. Comprei a piranha que a personagem da Carolina Dieckmann (que eu odiava, por sinal) usava no cabelo. Já que não conseguia ter os cabelos louros e lisos dela, recorri à outra personagem (bem feinha, por sinal, coitada), que tinha os cabelos enrolados e empastados de creme. Eu fazia igual. Pelo menos alguém daquela novela eu tinha que ser.
É, não vai pensando que é fácil ter cabelo enrolado. A pior parte está aí, aos catorze anos. Até então meus cabelos eram lisos e, de repente, eles resolveram se rebelar.
Como assiiiim, não façam isso comigo, pelamordedeus, não agora que tá passando essa novela em que todo mundo que é bonitinho tem cabelo liso – implorei. Nada. O jeito era assumir. Passava creme, muito creme, quanto mais, melhor. Não dava certo. Também, enquantoVoltando, eu queria mesmo era ser a Vera Fischer. Bonitona, bem-sucedida, loira, linda, numa vida meio bossa nova e
Linda até sangrando, Veroca! Por isso que eu nem reparava na interpretação…
E, então, toda vez que ouço essa música, lembro deste universo todo. O Leblon em que eu nunca estive, mas sou íntima, meus catorze anos, os dilemas da novela, meu cabelo empastado de creme, o Gianecchini cantando apaixonado e de braços abertos na sua mansão: “Quero a vida sempre assim, com você perto de mim, até o apagar da velha chama…”. Quem aguenta?
PS: Preciso escrever a parte mais bonita da música. Sério, não vou conseguir dormir sem isso: “E eu que era triste, descrente desse mundo, ao encontrar você eu conheci o que é felicidade, meu amor…”. Ai.
O caso de Monte Verde
Minha família decidiu passar o feriado em Monte Verde. Muito bem. Eu conheci a cidade quando, em 2005, fomos todos (pai, mãe e irmã) e passamos alguns dias comendo, comprando, comendo e comprando. Não sou muito chegada a compras, mas, sim, sou bem chegada a comidas, então, resolvi ir de novo. Só que desta vez com pai, mãe, primos e respectivas. Ou seja: a vela do grupo.
Em 2005, malandrona no teco-teco e…
…neste feriado: me sobrou um anão.
Logo nos primeiros dias me fiz esta questão: por que é que eu inventei de vir? Sim, a turma é bem animada. Sim, comer é uma delícia. Chocolates aos montes, centrinho lindo, pousada bonitinha, wireless etc. Mas eu odeio frio. Odeio! Meu nariz escorre, não consigo sair da cama nem passear pela cidade sem repetir irritantemente a insuportável frase no mesmo tom: “Ai, que friiiio!” (para mim mesma, claro, já que os casais não me ouviam).
Está certo que fui para Monte Verde com a certeza de que iria conhecer todas as trilhas da região. Assim como os montes, as montanhas, os vales, os rios… Queria estar bem cansada para ir para a cama às 22 horas, felicíssima. Só não pensei que poderia chover durante (quase) o feriado inteiro e isto impossibilitar (quase) todos os meus planos.
Com as trilhas fora da agenda (só fiz uma!), o que nos resta é passear pelo centrinho. Passear e comprar. Eu não tenho muita paciência para compras e sempre acho que posso achar tudo pela metade do preço no Brás. Aí, decido ficar no hotel lendo e sou taxada de antissocial pelo grupo. Pode?
Minha gente, não nasci para fazer excursão. Odeio essa de: vem comprar gorros com a gente, depois compramos luvas para ela, depois meias para ele e blusas pro outro e, então, vamos tomar chocolate com você. Ahhh, não mexam com meu chocolatinho. Gosto assim: galera, cada um
Como se não bastasse, em meio a uma crise de o que é que eu vou ser quando crescer e estando numa fase de férias e balanço de lucros e expectativas, não é que eu encontro, na menor loja da minúscula cidade, minha ex-chefe? Olhando nas prateleiras luvas e cachecóis e roçando (sem querer, hein?) o bumbum com ela, ouço um “Iiiisa?“, com aquela voz que eu bem conheço. Virei já preparada para o golpe.
Ok, absolutamente nada contra a pessoa, muito simpática, educada e tal. Mas eu pedi demissão e ver seu antigo emprego sendo esfregado na sua cara durante a viagem ociosa não é uma coisa muito agradável. É mais ou menos assim: “Saí de lá faz um mês para pensar na vida, você já ganhou mais um salário e eu continuo pensando…”.
Apesar de tudo, Monte Verde é uma graça. Não coma fondue (os dois que já comi por lá são péssimos), escolha bem uma pousada, cuidado para não atolar o carro quando chover (meus dois primos tiveram a proeza de atolar dois carros), não vá sem um par (essa é pra eu não esquecer), leve um livro bom, umas botas para sujar, muita roupa de frio e uma família animada. No fim das contas, posso dizer que foi bom. Nada paga diversão em família. Valeu a pena o fondue ruim, o frio exagerado, a dona da pousada, a estrada horrível, as irritações que os grupos causam etc e tal. Mas, por favor, me lembrem de não querer voltar para lá tão cedo.
A blogosfera
Eu comecei, de verdade, neste mundo dos blogs há pouco tempo. E leiga que sou, para mim, não existia uma hierarquia. Muito menos os(as) blogueiros(as) famosos(as) e o top dez dos(as) blogueiros(as) mais gatos(as). Até então, para mim, blogueiro famoso era o Tico Santa Cruz. E blogueira gata era a Luana Piovani. Assim: primeiro famoso, depois blogueiro. Antes gata, depois blogueira. Até aqui, tudo bem?
E eu comecei este blog sem propósito algum. Como ele continua. Sem linha editorial, bom gosto ou leitores. Sem nada. Eu apenas tinha um blog para escrever o que me desse na telha.
Até que… Bem, como vou explicar? Minha mãe explicaria melhor. Ela diria (não com estas palavras, claro!) que eu tenho a síndrome do palquinho. É, sempre namoro alguém mais ou menos famosinho. Com dezesseis anos, foi o cantor. Cantor da igreja e de uma banda de pop rock, famoséeeeerrimo por aqueles lados (leia-se: conhecido na cidade de oito mil habitantes). O outro famoso foi um ator. Em constante ascensão, claro, mas nada que não o deixasse ser parado na Augusta e no centro o tempo todo: “Ei, você: não fez aquele filme…?”. Fez.
Aí, então, comecei a namorar um blogueiro. Não qualquer um. Um blogueiro famoso. Não, não é um famoso blogueiro. Ao contrário, entende? Antes blogueiro, depois famoso na blogosfera. Pois é, gente, eu nem sabia que isto existia. Juro. Fiquei chocada quando vi a proporção da coisa. Encontros, debates, top dez, concorrências, amizades, pegações.
Querido, só não me esmague, tá?
Querido, só não me esmague, tá?
Depois do início do meu namoro, meus problemas começaram. O que era para ser uma brincadeirinha, virou coisa séria. Afinal, ele passa oito horas produzindo um texto fantástico, vem a sabichona aqui e escreve uma besteirinha pra ninguém ler? Cobrança própria. Depois de concluir que eu não tenho nenhum conhecimento sublime para dividir com ele e com os leitores dele, começou a cobrança dele.
“Isso é feio!”. Isso o que, meu bem? “Letra grande aqui, letra pequena ali. Tem que padronizar…”. Poxa! E eu que achava tão divertido escrever ora com letras pequenas, ora grandes… Fui podada. “Blogspot, argh…”. Mas por que ARGH? Sempre achei tão bom. “Por que não muda para o…?”. Não cedi, claro. Ainda.
Aí, outro problema. As top blogueiras gatas. Eu percebi que muitas não são gatas blogueiras. São blogueiras gatas. Confuso? Assim: algumas nem são tão bonitas. Mas, entre as blogueiras destacadas, são as mais gatas. Resumindo – que eu posso ser sincera neste meu cantinho pouco visitado: algumas são bem mais ou menos. Assim, para serem parte da lista VIP. Mas você acha que eu posso falar isso assim, livremente? Nem tentei para não levar um: “Mas ela é linda…!”. Nem vou tentar.
Fora isso, ah, claro, as leitoras, como não? Mil e duzentas, todas encantadas. Todas caidinhas, como eu pelo Dr. House, eu pelo Leandro, eu pelo… Enfim. Nem ligo. Vira e mexe tem alguma buscando pelo nome dele aqui neste blog. Aqui? Justamente aqui? Aqui só entra isabellice. Nenhum conhecimento sublime, definitivamente.
Por estas e por outras, ando cautelosa nos posts aqui. E feliz dia dos namorados!
Isabella Ianelli
Pedagoga, com boas intenções, interessada em alguma coisa entre arte, cultura e educação.
